Главная » беременность » Подождите две недели — Чистку бесплодия

Подождите две недели — Чистку бесплодия

[ad_1]

Четырнадцать дней, 336 часов. Две недели. Для сообщества бесплодия это 2WW или ужасный двухнедельный ждать. Это ад, это долго, как долго вы хотите, чтобы время почувствовал, когда вы были на Гавайях или влюбились. Мой 2WW начался после первого раунда IVF со мной на обязательное & # 39; обязательно 72 часа. кровать, хорошо, верно? Не так-то просто, это позволило моему разуму блуждать и одержимось на каждом порыве, которое я испытывал в моих нижних регионах. Судороги Хмм должно быть имплантацией судороги. Обратите внимание на себя, если я начну с & # 39; выяснить, это выявление имплантации и ни в коем случае не следует путать с моим периодом. Мои сиськи, безусловно, больше, и, хотя все гормоны, которые я вводил к моему животу уверены, как ад, может быть причиной полового созревания, как напряжение, я все еще наслаждается, лежа в постели с яркой возможностью, мои два эмбриона зарастают и меняют мой тело обеспечить детское питание. Я слушаю свои медитационные ленты с ЭКО. Мой прогресс прерывается заголовком CD "Post Transfer: неделя 1 2 недельного жду". Я начал с компакт-диска с предварительным введением. Теперь, по крайней мере, 50 пр & # 39; инъекций позже я слушаю мирный голос, призывающий меня визуализировать свои эмбрионы растут и укрепляются. Я слышу, как мой врач "70% шансов, эти зародыши прекрасные". Я всегда знал моего мужа, и я буду делать прекрасных младенцев. Я сосредотачиваюсь на картине, которую мы нарисовали на дверные шкафы ко мне, рисунки с 2 эмбрионов, которые мы перенесли, и 3 мы замерзли, братья и сестры, за 2 мы растем. Я горжусь собой. Мы сделали это далеко, и это будет работать. Это все, прежде чем я понял, что этого не сделал. Это все при 2WW, что я с & # 39; выяснил, больше похожий на небеса, чем ад, потому что ад знает, что это не удалось. Потому что в течение 2 вечера, я считал, я чувствовал, что я жил, как я была беременной

Но вернулся ко мне, лежа в постели. Я однажды обманывал, хорошо, что я считаю обманом, я пошел в Интернет. Который одновременно является бесплодным женским лучшим другом и самым большим врагом. Он поддерживает наши грандиозные представления о том, как забеременеть (когда мы думали, что это значит иметь много секса), например, подкрепление подушкой под нашими бедрами после секса, чтобы помочь сперме на путях на север. Она также истории о том, что женщины п & # 39; ют зеленый чай недели в передаче эмбриона, едят только лиственные овощи и носят носки, потому что холодные ноги равна холодной матке. Я читал это в июне, в Калифорнии, застрял в постели, пытаясь подогнать мое тело ближе к переменного тока и фанату. Что ?? Почему мой врач сказал мне, что все мои проблемы д & # 39; связанные с отсутствием зеленой пищи в моем рационе? Стреляй, что я сейчас делать? Мои эмбрионы уже имплантируются, и я не ел зелень, как кролик, хотя вчера вечером в салоне на моем Тостадо было я, я сомневаюсь, что это то, что имели в виду женщины в Интернете. Я знаю, что моя матка холодная, я гормональный, у меня горячие вспышки, и мысль о носки примерно такая приятная, как и выход 2WW снова. Почему я исследовал Интернет? Я сделал так хорошо, я даже избежал гнезда (прочитал безневодни библейские девушки). Я рассказываю о себе и прошу мою маму и мужа повторно подтвердить, что не только я достаточно зелени, но и моя матка теплые и уютные для моих растущих эмбрионов. Я чувствую себя лучше на некоторое время. Мои эмбрионы теплые и плавают в зеленых листовых овощах. Ладно, некоторый вред было сделано для моей почтовой передачи психики, но я думаю, что с небольшой помощью из моих компакт-дисков мой ум снова вернется к заросли ребенка.

И тогда постельный режим закончился, и я вошел в живое, дышит мир, окруженный людьми кто не знал, что мое тело создает чудо именно тогда и там. Все это я мог подумать, все, о чем я хотел поговорить. Я запланировал мою бета-встреча. На 30-м году я узнал, что я была беременна. Только чуть больше недели идти.

Тогда я сделал то, о котором большинство всех говорили мне не делать. Я тестировал У большинства из нас бесплодные пороки имеют нагрузку на тесты на беременность, оставшиеся с первых дней зачатия или предварительной диагностики. Я имел по меньшей мере 12 и там была девушка на гнезде (хорошо, я неоднократно пользовался Интернетом, но мне нужно было подтверждение того, что судорога была нормальной), которая получила положительный результат через 5 дней после переноса, это воскресенье, и это день 5. Я разбиваю кардинальное правило и не используйте моего первого ворчаного утра. Я жду отведенного времени, которое ощущалось так далеко, как целые две недели. Я смотрю, это негативно. Но, безусловно, девушка в Интернете была редким случаем положительного, рано. Я показываю мужу, и он подтверждает, что это слишком рано, и он разрушает меня за мошенничество, и он не говорит об Интернете, я пообещал, что не буду тестировать. Я плохо себя чувствую. Я чувствую себя не беременной. Моя кишка говорит мне, что это не совсем рано, моя кишка рассказывает мне, что это закончено. Я просыпаюсь в день 6, так это 24 часа увеличения HCG и так, я снова испытываю. Это все равно отрицательное. Я наливаю каждую статью Google, читает только те, которые подтверждают то, что я молюсь, это правда, слишком рано для положительного, я говорю себе, как я начинаю плакать. Это не закончится, это не может быть. 70% не могли превратиться в 30% за несколько дней. Я прошу мужа скрыть остаточные тесты. Он так с радостью делает, и я горжусь тем, что не смотрел, когда он прячет их.

Моя бета в понедельник, поэтому я решу протестировать еще раз в п & # 39; пятницу, это 10 дней после передачи, и я знаю, что в тот или иной способ теста следует доверять. Я рассказываю своему мужу, что я хочу узнать, что я беременна, как большинство женщин узнают, рано утром с мужем-прежнему спят, я хочу, чтобы эти несколько минут сидели на полу ванной комнаты, является единственным человеком в мире, который знает , что я с ребенком я хочу плакать, смеяться и чувствовать чистую радость, сидя на холодном этаже, больше не надо беспокоиться о холодной матку. Я не хочу слышать новости от моей медсестры по телефону. Я не хочу ее услышать, скажу, что это не сработало, и мы можем попробовать еще раз. Я хочу сидеть на том же этаже, плакать и кричать и чувствовать чистую грусть. Я хочу быть единственным, первым, кто знает, что это не сработал, чтобы я понял, как рассказать своему мужу; единственный в мире, кто этого хочет больше, чем у меня. Это мой план. В п & # 39; пятницу, 1:00 утра, он попадает в ад. Я просыпаюсь с ужасным судорогой, бегу в ванную, чтобы делать то, что я делал с момента передачи; Я протрищу, чтобы убедиться, что нет крови, без крови. Но спазмы являются плохими, и я просто знаю, в том месте, где я только честен с собой, я просто знаю, что я не беременна. Это рано, но это п & # 39; пятница так технически, что я могу протестовать. Я вытащил цифровое устройство, которое я тайно купил за день, чтобы удивить его. Я хотел, чтобы он увидел слова "беременная". На данный момент кто хочет расшифровать, существует вторая линия, я хотел, чтобы это было описано для нас. У меня был план. Я собирался проснуться около 6, подождать до 7, чтобы протестировать, получить положительное и то подождать до 8, чтобы я мог пойти и купить ему папу, чтобы быть подарком. У меня был план, и он пропал из двух слов: "Не беременные". Мне пришлось поверить в это; Я пообещал себе, что п & # 39; пятница даст ответ, который мне пришлось доверять. Но я не сидел на полу и не плакал; Я подошел, чтобы рассказать моему сплячему мужчине, что он потерпел неудачу, что я ему не удалось. Я не хотел плакать один. Взгляд на его лицо опустошил меня так много способов, но главным образом потому, что он считал меня, он считал, что я не был беременным, он не скажет мне, что это было рано, чтобы знать, он знал, и я знал, что это закончилось. Подожди, я кое-что читал, что цифровые не так чувствительны, как два вкладыша, я говорю ему это, и он вытягивает 10 тестов, которые он скрыт. Мы используем 4. Нет второй линии; все 4 имеют только одну линию. Мы оба плачем. Я чувствую, как они умерли. Моя прекрасная, 70% шанс на зародыше эмбрионов погибла.

Я не могу вернуться к кровати, я не могу ходить, лежу в той же кровати, что я лежу после передачи увидеть на картинке, все еще на двери шкафа и действует так, будто моя жизнь была не просто разделено на два различные моменты. В нашей жизни есть такие события, которые настолько острые, что линия делится на две категории: предварительное событие или пост-событие. Именно так я почувствовал, что знаю, что ЭКО не удалось. в последней инстанции в арсенале бесплодия не получилось так, что сейчас? Была жизнь, прежде чем я знал, что это не сработало, и была жизнь после, теперь я был остро осведомлен о том, насколько лучше была жизнь раньше, это было прямо противоположное кишке возбуждает разочарование последнего. Я осмотрел комнату и увидел картину наших эмбрионов, видел музыкальную детскую подушку, которая была моей точкой зрения во время др & # 39; инъекций, я видел рецептурные бутылки на моем тумбочке, я видел своего мужа, и я видел их все по-другому. Невинность, наивность ушла, я был забит. Я действительно верил, что это будет работать. Я не спал до следующей ночи. Я позвонил в моей медсестры утром, думая, что, возможно, еще была надежда; может быть, все испытания были ошибочными. Пауза на другой строке, когда я спрашивал, есть ли еще шанс, все, что мне нужно. После всех испытаний, всех судороги, всех интернет-статей он пришел к одной паузы, одной неважной паузы. Я плакал, как никогда раньше не плакал, я так сильно плакал, что молчал; эмоциональное боли фактически повредило, мое сердце было нарушено. Это будет продолжаться как минимум неделю. Мне напоминали каждый раз, когда мне приходилось рассказывать кому-то, что мы не были беременны, после того, как входить в формальности бета-версии, при одновременном вложении всех предметов ЭКО, во время ожидания АФ и во время поездки по магазинам, проходят детские пробелы.

разочарование и потеря все еще новое, но я лечусь. Я с нетерпением думаю, что я беременна, коротко вирившы, преодолевшей бесплодия, чтобы стать похожей на большинстве женщин, способных создавать и жить в моем чреве. У нас есть 3 замороженные эмбрионы, чтобы сосредоточиться, чтобы получить здоровый. Я отказываюсь идти в FET (замороженный яичный перевод) со страхом и негативными мыслями, эти зародыши заслуживают шанс, что первые 2 получили, они заслуживают родителей, которые верят в них и хотят их так сильно, несмотря на реальный шанс, который мы можем быть опять расстроен я верю, что это сработает, я должен, потому что все, что есть в ходе 2WW, — это вера в то, что она работает, и, наконец, после этого мучительного путешествия мы будем родителями. Следующий 2WW будет легким по сравнению с тем, что я прошел.

[ad_2]

Оставить комментарий